現状についての自分の視点

こうやって化粧して、用意して、さぁ外出ようってするじゃん、そうするとさ、
それ、なくてもいいかも
今日じゃなくても いいかも
探さなくても いいかも
暇だけどさ、ほつき歩いたところで 同じ所に戻ってきて、またそれで
暇になっただけ。一度は、いや何度も求め 探し歩いたからこそ、
ここにいて、もう同じことを選ぶことへの ためらいやらを感じて
いるんじゃないか。食べたいものがあるから出かけるならいいさ。
どうしても必要で 困っている物を求めるならいいさ。
でもこうしてダラダラ過ごすために 身なりを整え、化粧をして
家を出て、買い物あるいは職を探し、職に就いたところで・・・・

何を見、何を食べ、何を思い、何を選ぶかなんて
全部放り出して、忘れて、ただ穏やかに在りたいと望んだ時分から
半分以上どうでもよくなってしまっていて
誰と付き合いたいだ、仲良くしたいだというエゴも


自分の思った通りにならない、そうならないことを受け入れよう。
許そう。どこかで潜在意識かなんかで、そう自分が望んだのかのかもしれない
と思うと、絶望してきて、もはや新たに望むこともなく

こうしてあてもなくダラダラし、先のことを考えず
今の自分が出来ることだけをして生きることが、それなりに素晴らしくて
苦しみや葛藤もないから、
というかそんなの自分が思い浮かべなきゃいいだけのことだし
それなりに望み通り穏やかでさ


自分じゃない自分になろうと もがき苦しみ あがいてたこともあったから
またそこに戻ろうっていうのもなくて
自分自身とのアツレキというワナから抜け出した先にもう目的地などなくて
今ここにいること。
今を楽しみ、今を創ること それしかないじゃん

またムリヤリ自分を木枠に押し込んで 泣かせてどうするの
そんなのいやになって 逃げて 戻ってくるだけでしょ
いやなこと思い浮かべるくらいなら、やりたいことを思い浮かべたほうがいいし、
いやなのに強化するくらいなら、ましなことを考えよう。

探したり、求めたりして見つかったことはあるだろうか
自分の理想や自分の居場所
探してさ、ないないってなるだけなんじゃないの？
わざわざ自分から不安の中に飛び込む必要もあるまい
今困ってないのなら、感謝すればいいことだし。


っていうのを雑記帳に書いてました。
自分でタイピングしなおして、思うこと？
希望なんだか絶望なんだかわかんない、
煮え切らない抽象的感覚論かな
誰が読んでわかるとか共感するってやつじゃないね

でも800字のブログになれば、私は満足さ